大津修一「死ぬときに後悔すること25」
久々に生死に関する本を読んだ。
以前は死ぬとはどういうことかという内容の本ばかり読んでいたが、今回は生きる上でしておくべきことは何かという観点からこの本を選んだ。
言われてしまえば、当たり前のことが公開の項目に多数あった。
例えば、
・健康を大切にしなかったこと
・自分のやりたいことをやらなかったこと
・美味しいものを食べておかなかったこと
など。
今生きている上で、そんなことを後悔するんだと思った項目は
・感情に振り回された一生を過ごしたこと
・他人に優しくしなかったこと
・記憶に残る恋愛をしなかったこと
・子供を育てなかったこと
・神仏の教えを知らなかったこと
など。
特に自分が生きていく上で大事にしたいと思ったことを書いておく。
・結婚をしなかったこと
結婚は正直してもしなくても良い時代になった、自由に選べる時代である。個人的には結婚は絶対したいとは思っておらず、本当に最高で自分のことを大事にしてくれる相手がいる場合のみしようと思っている。
この考えはこの本を読んでも変わらなかったが、私が驚いたのは、「結婚はある種の生きた証になる」ということだ。
余命数週間の人でも、結婚という形を取る人が多いという。現代の離婚率の高さからすると結婚は100パーセント良いものではない。しかし良いものにすることもできる。だからやはり、大変なことも多いであろうが、前述にあるような相手が現れたら結婚するのも後悔はしないのかもしれない。
その上でまた考えさせられたのが
・子供を育てなかったこと
望んでできるものではないし、できる身体であるかすらもまだ分からないが、どうしても子供となると、自分には子供をまともに育てられる精神があるのか、不自由なく育てられる経済力を持つことができるのかということがよぎる。
これは個人的な考えであるが、子供は決して自分たちのエゴだけで産むべきではないと考える。
母は私に以前こんなことを言った。
「産んでくれてありがとうなんて思わなくていい。私が好きで産んだから。」と。
私の場合は親に感謝はしなければいけないとは思うが、このような考えを持つ母を尊敬する。産む決断をしたのは親で、子は生まれる決断をしているわけではない。私がもし子供を持ったとした時も、この考えは絶対に忘れてはいけない考えだと思う。
子供を産むという行為は、親のエゴであるからこそ、私は自分史上最高の状態や環境で親になりたいと思っている。
子供を持たなかったことは人生の後悔になる人は全員とは言えないが、子供を持って後悔したという人はいなかったと記されていたことは覚えておきたい。
芸術に関わる人間だからこそ心に残ったことは、
・仕事ばかりで趣味に時間を割かなかったこと
・自分の生きた証を残さなかったこと
である。
生涯学習に関わっていきたい身として強く思うのが、趣味が生きがいになるということ。何歳になっても始めるのに遅いなんてことはなくて、趣味はなくてもいきていけるが、あれば楽しいということだ。
そしてそれが生きた証となる場合もある。死ぬ間際に自叙伝を執筆する人もいるというのも、やはり自分の死は無意味なものであったということにされたくない、価値のあるものだったとしたいことの表れのようにも感じる。
こうして、スマホでなんでもできる時代だが、肉筆の文章も残しておくべきだなと思い、字を書くようにしている。それを誰かが読むとは限らないが、まだ二十歳とはいえ何が起こるか分からないのが人生であるから。
自分の生きた証を残していくという意味でも、今しているか芸術活動は無意味なものではないと感じる。
この本を読んで重要だと思ったことをざっくりと言うと、
・やりたいことをやること
・大切な人に感謝の念を伝えること
・諦めることがない限り可能性はあること
である。
読んでみると気づかされることも多かったが、ごく当たり前のことである。しかしこれらのことを成し遂げることはひどく難しいことだと感じる。自分の思い描いてた普通は遥かに遠い幻想のようなものであったとこの歳になってわかる。
今生きている日々を大事にしながら生きることの難しさと重要性を感じた。
この人生で良かったと思えるようになりたい。
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映画「何者」
就活とは何かが分からなくて知りたくて観た。
説明会に出たり、マナー講座に参加したりしたけど、結局まだ分からない自分がいた。
表向きでは誰もが誰もの応援をできる、情報交換できる。しかし自分を見失うと、徐々に仲間を妬んで下に見てしまう。私はあまり就活に良い印象がなくて、というか疑問を持っていて、正直主人公に同感してしまった。
分析者ぶって他人を批評しても、自分は何者でもない、何者にもなれない。まさに今の私で、自分はできるできると思っていても、結局何もしてない、何がしたいか分からない。
頭の中では最高傑作だって言葉が刺さる。何かしたいなら10点でも20点でもいいから、外に出さなければいけない。
夢を見たり、主人公ぶったりしてもいいんだよって自分は本当は分かっていて、それをどこか冷めた目で自分のことしか見れない自分が一番つまらない。
この映画のおかげで、今の自分を客観視することができたし、就活には正解がなくて、人それぞれで、就活というものに前向きになれたと思う。
どんでん返しがあり、最後に全ての伏線を回収する。今の時代の就活のリアリティのある怖さと希望を感じた映画だった。
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自我
課題があと1週間くらいで終わるぞわーい
全て終えるのに約2時間くらいかかるから、本当に元気出して気合いで美顔器をかけた
生活リズム狂い始めそうだからその前に戻して、働く準備する
働く準備って、バイトの準備と就活の準備ですかね
将来のことを考えるときに、己の願望と同時にその状態に置かれたときの自分の精神を考えるようになった
感受性豊かすぎて良い面もあるけれど生きづらいと言われていたのが、この二、三年で痛感して実際生きづらかったので、私は私であって、悪い意味で大多数でないところがあるから、自分のことを考えて、少しでも良い方向に進んでいきたい
批判じみた自慢アドバイス(仮)であったとしても、消化するのに時間がかかるから、モヤモヤすることが多く、結局そういった人は私に何を求めてるんだろうという考えになる
私のことロクに知らないくせに、アドバイスに見せかけた自慢をして、なんのメリットがあるんだ？と感じることが多くて、それを全く聞かなかったら、歪んでいると言われた
いや、正統なアドバイスはアドバイスとして受け入れるし、ありがたいし取り入れるよ
でもあなたの言っていることは結局自慢じゃん
私の成功を自分の手柄にしたいだけじゃん
って思ってた、実際そうだったし、そういう人たちとは縁を切ってから最高なライフになった
ふと思う
私はこうなりたいよりも、こうなりたくないと思うような人と過ごした時間が濃厚すぎて、自分のなかの意欲が徐々に失われてしまった気がするんだ
こうなりたくないという思いだけが先行して、こうなりたいという思いが小さい
これが今私がくすぶっている最大の理由だ
こういうことを話すと、そんな自己肯定感低めの私の精神を利用しようとする大人がいて、やっぱり自分の人生だから自分でどうにかしなきゃいけないんだわ、って当たり前だけど失望しながら思った
楽したいとかは思わないけど、じゃあ何したいと言われた時に、私の中の絶対的な何かが消費されて無くなってしまったような気がするんだ
悲しい
今こうして楽しく過ごしているけれど、ふと冷静になってしまう
無くなった自我を取り戻すことがまずは大事で、そうしないと人は救えないし、特に同じような想いの人の助けにはなれない
それぞれの状況や背負ってきたものは違うから、全てが私に合うものではないだろうけど、習慣から変えていきたい
過去の人間に、私のこれからまで奪われたくない
世の中には良い人も支えてくれる人もたくさんいる
私の人生は私が決めていく
その一心で前に
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尾崎豊「幻の少年」
尾崎豊の自伝「幻の少年」を読んだ。
この本は、当時書こうとしていた「幻の少年」の原稿やメモで、この小説を書こうとした時に亡くなった。
薬物やそれによる精神病の恐ろしさを書いた本。尾崎豊の小説は初めて読んだけれど、さすがの文章力で情景がすっと頭に浮かんだ。曲から入った人間だから尚更、尾崎豊の苦悩や置かれていた状況が分かった。当時の社会情勢は体験していないが、確実に情勢が違うであろう同世代の私にとっても共感できるものだった。
仲間といることで自分は1人でないと安心できるが、不意に感じさせる孤独感
自分でも良くないと思っているような暗い日々にいつ終止符を打つことができるのかという不安
なにかを求めてはなにかを犠牲にしてしまうほどの刺激が欲しくなる年齢
生きるって結局苦しいことが多いんだよな
自分の思い描いていた普通からこれほど遠いだなんて思わなかった
この本には主に薬物による苦しいことや辛いことが書かれていたけど、良くないことに手を出して辞めれなくなってしまうのはやはりどこか寂しいからで、それは現代人も同じだ
精神病院のシーンや薬物を勧められて実際にやるシーンや見える幻覚や苦しみが、読了後の今でも鮮明に浮かぶ
「俺は悪魔たちを嫌という程見てきたが、神を見たことは一度もない」
この一文がこの本の全てを語っている
この短い人生ですら、出会ってきた悪魔たちの数は数え切れない
死んだら神になれるのか分からないが、そのようなことを考えてしまうことがある
悪魔ばかりのこの世界で、せめて自分だけでも皆を救う神になりたい、そんな想いと優しさが描かれた本だった
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夜更かし好き
東京行った時そんなに距離歩いてないのに左膝が痛くて辛かったけど、寝たら治った(謎)
東京に行ったのにお土産は岡山のたこめしの元を買っていって今日食べた
今日は珍しくこれから出かけるんだけど最近4時か5時にならないと寝れなくて、今の時間眠くなる
だからモー娘。の動画見たり、デュエルリンクスやったり、仕事探したりしてるのがまた寝れない原因だけど、夜のあの時間楽しすぎるんだけど、何だろうね
今日はたくさん遊んで早めに寝るつもりなんだけど、夜の方が何となく読書や創作が進んだりするのは何だろう
でも朝の時間大事だよなという気持ちもあり
朝と夜は同じ一日で地球なのに、なんでこう別世界が広がるのだろう、そこが好き
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引っ越してから初めて東京に行った
今日はテストがあったので東京にいた
朝5時におきて、特に遅延もなく無事に受けれた
今回は覚えることたくさんだったけど、頑張ったかいもあり手応えありだった
夕方からは原宿で撮影
去年の夏コラボしたりゅうさんとにゃっくんと
↓去年のコラボ作品
今回はにゃっくんがカメラマンに挑戦ということで、2人の予定でしたが、当日りゅうさんも呼ぼうということに
原宿で撮影だったのですが、やはり雨女なので雨でした
原宿でバイトしていた日は週一出勤でほぼ毎回雨、たまに台風を呼んでいた
(遠出も雨が多い)
複数人に撮られるのが、一昨年のウェディングモデルの撮影だったので新鮮
同じ日の私でも、撮り手のそれぞれの世界にいる2人の私
これが写真の面白さだと思うのです
帰りは世界堂に行かなきゃいけない用事を遅らせ、最近オープンしたらしい、サーモン丼のお店に(デザフェスギャラリーの近くだよ)
写真一枚で伝わる最高さ
量も程よくお店もオシャレで、美味しかった〜
家族と特定の友達以外と夕飯食べたのが久々だった
好きな人たちと食べるご飯は美味しい
仲間はどんどん進化していってるなって、場所は離れているからこそ、なおさら分かって、楽しくて、刺激になった
あと、こうやって声をかけてくれる人がいるの本当にありがたいな
りゅうさん、にゃっくんありがとう😊
2人の作品が楽しみです
私も精進するぞ〜
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寒さに弱すぎる
明後日テスト受けに東京行くんですけど、意外と気が乗らない
何回も乗ったはずのバスが異常に億劫
途中まで書いていたブログがあったんだけど、寝てしまった
足が冷たいのに
優しい声に包まれて死にたい
寒さに精神的に弱すぎるので早く冬が終わって欲しい所存
今日はサンリオのかわいいスケジュール帳兼家計簿を買って幸せだった
幸せがそれくらい小さいことからだんだん大きくなって、この寒さにやられた精神が春の訪れる前に復活しますように
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