精神的な後遺症 - ｷｷﾌｼﾞﾓﾘの日常の一部

ホームにいるけど何本も電車を見送る

夜更かしすると肌が荒れる当たり前だけど

今は自尊心を上げるために、今日まで生きてきて偉い！みたいな感じで生きている

継続できることに大きな偏りがある人間だと思ってたけど、現に生きるっていうことを今まで続けてきたんだからもうすでにあなたは偉いっていうのを本で読んでから気が楽になった

最悪な過去の出来事も、なければ私ではないと思えるほど強くはないし、今1番の悩みはその最悪な過去の後遺症が私の未来まで奪ってしまうんではないかということ

過去の不幸に未来の幸せを阻害されたくないよね

将来はどうなりたいの？って言われたら、幸せな世の中にしたいとかでかいこと言っちゃうんだけど、嘘じゃないし綺麗事でもないよ

でもそう考えた時、私はまだ自己を確立できてないから生きるのに精一杯で、特に私はこういう人間です！って言えるものないんだよね〜

少しでも自己を確立して、誰かの日常を照らしたい

わざわざ美大編入したくらいには美術好きだけど、そのくせに自己表現が苦手すぎる、苦手になってしまった

盛大に怒った後に優しくするみたいなマインドコントロールだったり、ノーと言えない環境(家庭ではないよ)に長らくいたから自分が分からなくなってしまったのが1番の原因

これも後遺症の１つだと思う

夏のデザフェス何出すのー？って聞かれて、どうしよーって軽く答えてるけど、本当は写真集とか作品出来てるんだけど、自己が確立できてないから私はこれを作ったけど何なんだ一体みたいな風に感じられる物があるから、すごい困ってるんだよね

美術が好きなのに、存分に楽しめてない感じが悔しいし気持ち悪いなー

結構目を逸らしてきた部分もあるからそろそろ向き合いたいな

長い＆よく分からなくてごめんね

読んでくれてありがとう

ｷｷﾌｼﾞﾓﾘ